Telefonate

Driin Driin
"Pronto salve, sono la Mammainse.
Sa la porta che e' venuto a misurare? Quella col pannello di vetro che doveva farmi avere in una decina di giorni? Sa mica dirmi quando dovrebbe essere pronta?"
"Clik" Ricevitore agganciato dall'altra parte
Plin Plon. Email dall'omino che ha agganciato il telefono:
"Let the f**** Russian make your door"
"??"

Driiin Driiin
"Pronto e' la Signora Mammainse?"
"Ehm dipende, ma facciamo finta di si, che parla?"
"Ah salve si ricorda quel bellissimo marmo viola di cui si e' follemente innamorata a prima vista e che le abbiamo messo da parte per mesi e mesi? Quello che dovremmo consegnare domani che altrimenti non potete finire i bagni?"
"Oh certo il MIO TESSORO, quando me lo portate?"
"No, questo e' il punto, non glielo portiamo più perché' ci e' caduto e si e' rotto, era l'ultimissima lastra, non lo importiamo più' dalla turchia per cui nisba, nada, non lo potrà mai più avere"

Driin Driin
"Pronto e' la signora Mammainse?"
"Forse, ma se volete soldi no, non sono io!"
"Ah no, non si preoccupi, i soldi ce li ha gia' dati tutti, solo che le mattonelle che ha comprato ed anticipatamente pagato non ci sono più!"
"Non ci sono più' nel senso che si sono smaterializzate?Suicidate?Dissolte nell'acido? Le hanno rubate tutte?"
"Ah no, quello no. C'e' stato un problema con l'ordine, tutte quelle rimaste se le e' comprate un folle ed ora sono fuori produzione e lei non le avra' mai"

Driin Driin
"Pronto e' la signora Mammainse?"
"Guardi io non volevo nemmeno rispondere ma mio figlio giocava con il telefono, ormai son qui, mi dica"
"Salve sono l'idraulico, e' sparito un bidet"
"Un bidet? Ma li ho contati, c'erano tutti"
"No, qui ci manca un bidet, l'avranno rubato"
"Rubato? un bidet? per far che?  per usarlo come fioriera? per tenere le bottiglie di champagne nel ghiaccio? Ma se in inghilterra non sanno manco cosa e' un bidet?

Driin Driin
"Qui risponde la segreteria della Mammainse. La Mammainse non e' al momento raggiungibile causa internamento volontario in clinica psichiatrica a seguito di ripetuti tic, perdita di capelli ed eczema pruriginoso da stress. Per rompimenti di palle, conti da saldare, mancate consegne da ditte in fallimento, siete pregati di rivolgervi a Mr.M allo 0789……"

Di Compleanni Spaventosi

E' passata una settimana ed ancora non riesco a darmi pace che le vacanze siano finite.
La SARDEGNA, arridateme la SARDEGNA, o perlomeno trovatemi un modo che non mi faccia sbiadire l'abbronzatura in 5 minuti che almeno con sta ombra di colore nascondo stanchezza ed occhiaie.
STANCHEZZA poi, parliamone. Anzi no, non parliamone piu' che mi sono venuta a noia da sola.
Ho scoperto che noi madri di bimbi insonni siamo pallose peggio della nonna centenaria: ripetiamo miseramente la stessa tiritera a chiunque ci capiti a tiro, qualunque domanda ci venga posta, in qualche modo la nostra risposta contiene dettagliatissimi particolari della nostra ultima notte insonne ed implorante richiesta di aiuto....
"Allora le vacanze come sono state?"
"Bella la Sardegna ma i Bibi non dormono, cosa faccio???"
"Cosa fai il weekend?"
"Ma non saprei, e tu mica esperienza con bimbi insonni?"
"Signora la bistecca gliela taglio spessa?"
"Guardi faccia lei, ma si ricorda mica se i suoi bambini dormivano?"

Invece vi raccontero' che questo week-end abbiamo folleggiato di brutto.
Non una, ma ben due feste di compleanno popolate da nani nella fascia di eta' 90cm-e-faccio-tantissimo-rumore e 120cm-e-faccio-tantissimo-rumore-e-ti-spacco-casa.

I saggi genitori del primo festeggiato hanno affittato una palestra, ci hanno buttato dentro un castello gonfiabile, palloncini e vari giochi non troppo contundenti, ci hanno fatto entrare una ventina di nani ed hanno chiuso la porta.
I nani hanno corso, urlato, sudato, mangiato fino a quando non e' arrivata la PIGNATA ed ho visto robe che voi umani nulla-nani-tenenti....
La Pignata non e' altro che la versione messicana della nostra pentolaccia, in cui un Buzzlightyear (e se non sapete chi sia vuol proprio dire che non avete nani o siete Mr.M.) di carta pesta e' stato preso a botte pesantissime da una manica di bambini indemoniati di 4 anni.
Giuro di aver visto una tenerissima bambina tutta vestita di rosa, trasformarsi in una furiosa Erinni che sciabordava bastonate a destra e a manca senza pieta' alcuna al povero pupazzo.
Ho avuto gli incubi per tutta la notte successiva.
La Bibi dal canto suo ha lasciato gli altri nani a fare il lavoro duro, ma appena la Pignata e' stata abbattuta, si e' lanciata come una iena affamata alla raccolta di cioccolata, caramelle ed altre prelibatezze destinate a costarmi migliaia di sterline in dentista.

Gli avventurosissimi genitori del  secondo nano hanno invece deciso di organizzare una PICCOLA festicciola a casa.
Hanno invitato tipo 5 bambini, ma si sa che da queste parti di figli se ne fanno almeno tre e guardacaso i genitori dovevano portarsi dietro proprio tutta la prole.
Siamo finiti con circa 15 bambini. sotto i 5 anni. in casa. AIUTOOOOO.
Dopo un paio di ore sembrava che varie bombe di giocattoli fossero esplose in ogni stanza della casa. Sette bambini sono stati trovati arrampicati sul letto a castello intenti a sbriciolare appiccicosissime tortine di cioccolato e rice crispies sulle lenzuola non piu' candide del festeggiato. Un divano a sei sedute e' andato disperso o forse distrutto.

Tutta la mia comprensione all'amica Y che oggi doveva rimettere a posto, ristrutturare casa, cercare il divano e staccare i bambini rimasti appiccicati alle lenzuola cioccolatose del festeggiato.

La Cacanza tra Vasino e Sondino

Mi perdonera' la mamma genio che ha inventato il termine; mi perdonera' anche La Staccata che nel suo ultimo post mi ha illuminata, assegnando finalmente un termine appropriato a quelle che io ancora mi ostinavo a chiamare vacanze.

Dicasi CACANZE l'inesorabile trasformazione delle un tempo amate e sognate vacanze al seguito  dell'arrivo di uno o piu' bambini nella vita ormai distrutta di una giovane coppia.
Avete presente quando siete ggggiovani, belli, abbronzati e senza figli? Quando la vacanza scivola via fra un aperitivo in piscina, il tacco 12 da indossare a cena, un bacio romantico fra gli scogli e sveglia il giorno dopo ad un orario variabile fra le 11 del mattino e le 4 del pomeriggio?
Ecco quella e' una vacanza.

Prendete la stessa coppia di cui sopra, rifilate loro una coppia di marmocchi di eta' qualsiasi fra gli zero ed i quattro anni ( e qui mi illudo che dopo migliori??): magari sono ancora gggiovani, potrebbero anche essere belli se non fosse per quell'occhiaia da panda che si portano addosso che manco due dita di correttore....
Abbronzati proprio no: vanno al mare dalle 7 alle 10 e poi dalle 5 alle 7 per permettere ai pupi di fare pappa, ruttino, riposino, merendina, ed in quelle poche ore in cui sono alla spiaggia, li potete trovare rigorosamente sotto un ombrellone a costruire la chicane per le biglie.
Quando quelli senza figli sono a farsi lo Spritz in riva al mare, loro rincorrono marmocchi nudi e puzzolenti per casa tentando di infilarli nella vasca da bagno.
Ieri ti infilavi tubino nero e tacchi alti per cena, oggi hai addosso ancora pareo ed infradito che mica sei riuscita a farti una doccia, ed invecec che la fritturina "da Giorgio", sei a casa ad infilare cucchiaiate di zucchini trifolati in due bocchine ermeticamente chiuse e disgustate.

E ditemi che queste non si chiamano cacanze.

A dare il vero senso alla cacanza pero', sono loro: il vasino ed il sondino.
Io madre stanca e sconsiderata non avevo ne voglia ne tantomeno intenzione di spannolinare la Bibi, avendo mani ed energie impegnate con il Bibo da allattare 50 voltet al giorno.
Lei, ovviamente, aveva piani molto diversi.
In barba alla famosa regressione di cui sono soggetti i figli maggiori all'arrivo del minuscolo fratellino, lei ha deciso che e' grande e che il pannolino non lo vuole più'.
Cosi un giorno, all'asilo, si e' denudata davanti agli occhi esterefatti delle maestre, e' andata in bagno ed ha fatto la pipi da sola.
Peccato che tanta autonomia non abbia proprio coinciso con l'assoluta padronanza di pavimento pelvico e muscoli intestinali, e cosi mamma pulisce, lava, immerge nel napisan, rilava, strizza e si tappa il naso.

Il Bibo invece, in pieno spirito olimpico, ha deciso di inaugurare una categoria tutta sua: la piu' lunga gittata di cacchina a spruzzo. Oggi ,per la cronaca, ho dovuto lavare i tre dico tre metri di pavimento davanti al fasciatoio ed il muro. Ieri, in quei tre metri, per sfiga ci avevo parcheggiato la sdraietta e non vi sto a postare una foto di come e' ridotta.
Per prevenire urla e le cosiddette "power poos" del povero infante, mi sono lasciata anche io convincere all'utilizzo del sondino che, diciamolo, puo dare seria dipendenza; no, non al bambino ma alla madre. Da adolescente ti schiacci i punti neri ( e non ditemi che non lo avete fatto che non ci credo), e da mamma fai il sondino!
Piange, non mangia, ha sonno, rugna, mugugna e grugnisce? Facciamogli un sondino che ritrova il sorriso e cade addormentato come Rosaspina con il fuso!

Se poi mentre gli fai un sondino, quell'altra ti chiama disperata all'urlo di "maaammmmaaaaaaaaa cacca mutandineeeee", allora sai gia' che non c'e' rimedio alla giornata di merda, e che la cacanza ha tutti i requisiti per essere chiamara tale!!!!

Piccole Conquiste ed Atrocita' Varie

No niente, un post un po' così, senza capo ne coda, per ricordarmi le piccole conquiste giornaliere de La Bibi.


Perche' qui c'e' sempre la pioggia ed il cielo grigio e bigio in cui non si scorge segnale alcuno di primavera e manco a dirsi di estate e per la mammainSE emigrata inizia il periodo più difficile dell'anno, quello delle aspettative che purtroppo rimangono tali. 
Quando ogni santa mattina ti svegli e non trovi il sole in cielo, ma ti ripeti che domani andrà meglio e l'estate arriverà. Oppure quando il sole in cielo in effetti c'e', ma quando apri la finestra ti assale il brividino, poi guardi il termometro e segna 15 gradi e continui a dirti che domani andrà meglio e l'estate arriverà.
E poi e' il 15 di agosto e forse devi smetterla di dirti che domani l'estate arriverà e che quelle estati di gabbiani e mare, di cene sul terrazzo e sandali ai piedi, di aperitivo in riva al mare o il gelato giù al bar dopo cena che a casa si schiatta, non ti appartengono più; meglio che ti prenoti un aereo, ti fai un paio di settimane al caldo, ma poi la cosa finisce li!


Comunque, bando alle divagazioni, un paio di giorni fa' mentre il rubinetto delle lamentele era aperto a tutto carico (son-due-mesi-che-non-vedo-il-sole-melanina-carotene-vitamina-D-moriro'-sicuramente-soffro-aiutatemi-portatemi-via-di-qui), La Bibi, preda delle sue attività artistiche, si gira e mi dice:" Mamma, oggi Bibi fa sole".
Si arma di pennarello e fa questo:

Ora, lo so che non e' un Rembrandt, ma giuro che fino a ieri faceva ghirigori senza senso, puntini, linee e cerchi che andavano a coprire alla bene e meglio ogni angolo bianco di un foglio e possibilmente della tovaglia. 

All'improvviso ha invece dichiaratamente rappresentato un oggetto. Il fatto poi che il sole abbia un numero svariato di occhi e raggi spettinati, va secondo me imputato al fatto che sia scomparso dal nostro orizzonte da almeno un paio di mesi, e lei piccina, dal basso dei suoi due anni e qualche spiccioletto, ne ha solo un ricordo vago!!

Insomma, La Bibi sta diventando grande ed avevo voglia di segnarmelo sul calendario.

La piccola atrocita' di cui invece non vorrei dimenticarmi e' il regalo che e' stato fatto ad una mia amica quando ha scoperto di essere incinta. Vorrei salvarlo in un mio piccolo personale museo degli orrori, per ricordare a me stessa che per qualsiasi regalo riciclato la tua vicina di casa possa rifilarti, c'e' sempre qualcuno che sta peggio di te!

Una tazza con il culo e la panza? Ma veramente?

Comesenonbastasse doverseli portare dietro per 9 mesi (con poca grazia devo aggiungere), mi ci devo anche pucciare i biscotti alla mattina?

Se avete una conoscente a cui non sapete come spiegare che non siete proprio anime gemelle e fondamentalmente vi sta abbastanza sulle palle, e che le sue visite inaspettate per un caffè vi fanno venire l'orticaria, ecco accomodatevi pure; andate su mumstuff e date sfogo alla carta di credito!